Comprendre la peur de l’abandon en 10 min !

La peur de l'abandon ou comment se libérer des traumatismes du passé ?

La peur de l'abandon est un phénomène complexe qui peut découler d'une variété d'expériences de développement, y compris une perte ou un traumatisme. Les théories expliquant pourquoi la peur de l'abandon se produit incluent des interruptions dans le développement normal de certaines capacités cognitives et émotionnelles, des défis avec des relations passées et d'autres expériences sociales et de vie problématiques. Bien qu'il ne s'agisse pas d'une phobie officielle, la peur de l'abandon est sans doute l'une des peurs les plus courantes et les plus dommageables de toutes. Les personnes qui ont peur de l'abandon peuvent avoir tendance à afficher des comportements et des schémas de pensée qui affectent leurs relations. En fin de compte, une mauvaise adaptation à cette peur peut faire en sorte que l'abandon qu'ils redoutent devienne une réalité. Par conséquent, cette peur peut être dévastatrice. Dans cet article, nous vous invitons à comprendre la peur de l'abandon qui est le premier pas vers sa résolution.
La peur de l'abandon

Pourquoi la peur de l'abandon nous arrive ?

On pense que nos comportements et nos actions dans les relations actuelles sont tous le résultat de vieilles peurs et de concepts appris qui ont lieu dans l’enfance. 

Il existe de nombreuses théories qui tentent de comprendre la peur de l’abandon :

Constance de l'objet de la peur de l'abandon

Dans la théorie des relations d’objet , une ramification de l’analyse freudienne , un « objet » dans l’esprit d’une personne est soit une personne, soit une partie d’une personne, soit quelque chose qui symbolise d’une manière ou d’une autre l’un ou l’autre. La constance de l’objet est le concept selon lequel même lorsque nous ne sommes pas en présence physique de cette personne, notre expérience d’elle ne change pas fondamentalement.

Ceci est lié à l’idée de  » permanence de l’objet  » étudiée pour la première fois par le psychologue du développement Jean Piaget . Les nourrissons apprennent que les objets continuent d’exister même lorsqu’ils ne sont pas expérimentés directement.

La constance des objets se développe généralement avant l’âge de 3 ans. Au fur et à mesure que les enfants grandissent et mûrissent, les périodes de séparation s’allongent et sont souvent générées par l’enfant lorsqu’il va, par exemple, à l’école ou passe le week-end chez un ami. Un enfant avec une bonne constance d’objet comprend que les relations importantes ne sont pas endommagées par le temps séparé.

La constance de l'objet peut être interrompue par des événements traumatisants (peur de l'abandon). Le décès ou le divorce sont des causes courantes, mais même des situations qui semblent relativement sans importance pour les adultes concernés peuvent affecter le développement de cette compréhension critique.

Par exemple, les enfants dont les parents sont militaires, ceux dont les parents ont peu de temps à passer avec eux et ceux dont les parents sont négligents peuvent également être à risque de constance objectale interrompue.

Archétypes et mythologie de la peur de l'abandon

La mythologie est remplie d’histoires d’amants abandonnés ou rejetés, principalement des femmes qui se consacrent entièrement à leur partenaire pour être laissées pour compte lorsque l’amant part à la conquête du monde.

Certains psychologues, comme Carl Jung , soutiennent que ces mythes et légendes font désormais partie de notre inconscient collectif. À un certain niveau primitif, nous avons intériorisé certains archétypes et histoires et les avons intégrés à notre vision du monde commune.

Nous avons également chacun un mythe personnel, un mythe qui n’est pas partagé avec les autres mais qui réside au plus profond de notre être. Selon Jung, ce mythe personnel est constitué de nos interprétations de l’inconscient collectif à travers les filtres de nos propres expériences.

De ce point de vue, la peur de l'abandon est liée à ces mythes universels mais varie en sévérité selon nos propres souvenirs personnels.

Expériences antérieures de peur de l'abandon

Au moment où nous sommes adultes, la plupart d’entre nous ont vécu des changements importants – la mort d’un être cher, le départ d’un ami, la fin d’une relation, la transition du lycée à l’université, au mariage et à la parentalité. Bien que la plupart d’entre nous s’adaptent aux circonstances changeantes, il n’est pas rare de rester coincé quelque part dans le processus de deuil de ce qui était autrefois.

Si vous avez vécu un abandon soudain et traumatisant, comme perdre quelqu'un à cause de la violence ou d'une tragédie, vous pourriez être plus à risque de développer cette peur.

Quels sont les signes de la peur de l'abandon ?

Des millions de personnes luttent contre la peur de l’abandon. En fait, près de 30% des personnes en France ont cette peur de l’abandon qui reste le vestige des blessures transgérationnelles vécu avec les parents ou grand-parents. 

En  ce qui concerne les relations, les comportements résultant de la peur de l’abandon peuvent potentiellement inclure :

  • Attachez -vous rapidement, même à des partenaires ou à des relations indisponibles
  • Ne pas s’engager pleinement et avoir eu très peu de relations à long terme
  • Avancez rapidement juste pour vous assurer de ne pas trop vous attacher
  • Vous visez à trop plaire au gens
  • Avoir des relations sexuelles non désirées (c’est courant chez les femmes)
  • Restez dans les relations, même si elles sont malsaines
  • Lutter pour être difficile à satisfaire et tatillon
  • Avoir de la difficulté à vivre une intimité émotionnelle
  • Se sentir en insécurité et indigne de l’amour
  • Avoir du mal à faire confiance aux gens
  • Sont souvent jaloux de tous ceux que vous rencontrez
  • Vivez des sentiments intenses d’anxiété de séparation
  • Avoir des sentiments d’anxiété générale et de dépression
  • Ont tendance à trop réfléchir et à travailler dur pour comprendre les significations cachées
  • Sont hypersensibles à la critique
  • Contenir la colère refoulée et contrôler les problèmes
  • Se blâmer fréquemment

Quels sont les effets de la peur l'abandon sur les relations ?

La peur de l’abandon est hautement personnalisée. Certaines personnes ont uniquement peur de perdre un partenaire amoureux. D’autres craignent d’être abandonnés dans d’autres relations.

Pour mieux expliquer comment les personnes ayant peur de l’abandon peuvent naviguer dans une relation, voici un exemple de la façon dont une relation typique peut commencer et évoluer. 

Cet exemple est particulièrement vrai pour les relations amoureuses, mais il existe également de nombreuses similitudes dans les amitiés proches.

Apprendre à se connaître

À ce stade, vous vous sentez relativement en sécurité. Vous n’êtes pas encore émotionnellement investi avec l’autre personne. Ainsi, vous continuez à vivre votre vie tout en profitant du temps avec la personne que vous avez choisie.

Phase de lune de miel

Cette phase se produit lorsque vous faites le choix de vous engager. Vous êtes prêt à ignorer les éventuels drapeaux rouges ou jaunes parce que vous vous entendez si bien. 

Vous commencez à passer beaucoup de temps avec l’autre personne  et vous vous amusez toujours ensemble. 

Vous commencez à vous sentir en sécurité.

Relation réelle

La phase de lune de miel ne peut pas durer éternellement. Peu importe à quel point deux personnes s’entendent bien, la vraie vie intervient toujours. Les gens tombent malades, ont des problèmes familiaux, commencent à travailler avec des heures difficiles, s’inquiètent de l’argent et ont besoin de temps pour faire avancer les choses. 

Bien qu’il s’agisse d’une étape très normale et positive dans une relation, cela peut être terrifiant pour ceux qui ont peur de l’abandon qui peuvent y voir un signe que l’autre personne s’éloigne. 

Si vous avez cette peur, vous vous battez probablement contre vous-même et essayez très fort de ne pas exprimer vos inquiétudes de peur de paraître collants.

Le manque d'attention

Les gens sont humains. Ils ont des humeurs et des choses en tête. Peu importe à quel point ils se soucient de quelqu’un d’autre, ils ne peuvent pas et ne devraient pas s’attendre à ce qu’ils aient toujours cette personne au premier plan de leur esprit.

Surtout une fois la période de lune de miel terminée, il est inévitable qu’un manque d’attention apparente se produise. 

Cela prend souvent la forme d’un message texte sans réponse, d’un appel téléphonique non retourné ou d’une demande de quelques jours de temps seul.

La réaction de peur de l'abandon

Pour ceux qui ont peur de l’abandon, c’est un tournant. Si vous avez cette peur, vous êtes probablement complètement convaincu que le manque d’attention est un signe que votre partenaire ne vous aime plus. 

Ce qui se passe ensuite est presque entièrement déterminé par la peur de l’abandon, sa gravité et le style d’adaptation préféré de la victime.

Certaines personnes gèrent cela en devenant collantes et exigeantes, insistant pour que leur partenaire leur prouve leur amour en sautant à travers des cerceaux. D’autres s’enfuient, rejetant leurs partenaires avant qu’ils ne soient rejetés. 

Pourtant, d’autres estiment que la légèreté est de leur faute et tentent de se transformer en « partenaire parfait » dans une quête pour empêcher l’autre personne de partir.

Dans une relation saine , le partenaire peut reconnaître la situation pour ce qu’elle est – une réaction normale qui n’a que peu ou rien à voir avec la relation. Ou ils peuvent se sentir contrariés par cela, mais abordez-le avec une discussion calme ou une brève dispute. 

Quoi qu’il en soit, un seul affront perçu ne devient pas une influence dominante sur les sentiments du partenaire.

Du point de vue de votre partenaire

Du point de vue de votre partenaire, votre changement soudain de personnalité semble provenir d’un trouble de personnalité. Si votre partenaire ne souffre pas d’une peur de l’abandon, il n’a probablement pas la moindre idée de la raison pour laquelle son partenaire auparavant confiant et décontracté agit soudainement de manière collante et exigeante, l’étouffe d’attention ou s’éloigne complètement.

Semblable aux phobies, il est impossible de simplement parler ou de raisonner quelqu’un qui à peur de l’abandon. Peu importe combien de fois votre partenaire essaie de vous rassurer, cela ne suffira tout simplement pas. 

Finalement, vos comportements et vos réactions inconsolables pourraient éloigner votre partenaire, menant à la conclusion même que vous craignez le plus.

Humanisez votre vie pour une existence remplie de sens

Si votre peur de l’abandon est légère et bien contrôlée, vous pourrez peut-être la gérer simplement en vous renseignant sur vos tendances et en apprenant de nouvelles stratégies de comportement. Pour la plupart des gens, cependant, la peur de l’abandon est enracinée dans des problèmes profonds qu’il est difficile de résoudre seuls.

De nombreuses personnes ayant peur de l’abandon déclarent qu’elles n’ont jamais eu l’impression d’avoir une «tribu» ou une «meute» lorsqu’elles grandissaient. Pour quelque raison que ce soit, ils se sont toujours sentis « autres » ou déconnectés de ceux qui les entourent. Mais la bonne nouvelle est qu’il n’est jamais trop tard.

Bien que traiter la peur elle-même soit essentiel, il est également essentiel de créer un sentiment d’appartenance. Plutôt que de concentrer toute votre énergie et votre dévouement sur un seul partenaire, concentrez-vous sur la construction d’une communauté. Personne ne peut résoudre tous nos problèmes ou répondre à tous nos besoins. Mais un groupe solide de plusieurs amis proches peut chacun jouer un rôle important dans nos vies.

Si vous ressentez encore des signes de la peur de l’abandon pendant un certain temps après l’expérience et que ces symptômes ont un impact significatif sur votre vie quotidienne, et que cela affecte négativement vos relations et cause de la détresse personnelle, il est peut-être temps de consulter des professionnels. 

Cela peut vous aider à explorer et à mieux comprendre certaines des contributions sous-jacentes à votre peur de l’abandon et à trouver des moyens plus efficaces de faire face à cette vulnérabilité.

Si vous êtes curieux d’essayer un accompagnement thérapeutique par la thérapie intégrative qui vous apprend à vous sentir mieux avec vous même et avec les autres.

Avoir la Self Attitude se définit comme la possibilité pour chacun, de choisir face à l’adversité de l'existence, l'attitude qui va transformer ses tragédies en réussite tout en étant aligné à son identité pour devenir à tout âge la meilleure version de soi-même.

En effet, développer sa conscience de soi pour transcender ses blessures émotionnelles, son système de pensées, ses croyances, ses peurs sont essentiels pour ne pas vous laisser diriger par cette partie de vous qui cherche à vous protéger, mais de ce fait vous mène aussi exactement à l’opposé de là où vous voulez vous rendre dans la vie.

C’est pourquoi avec Cécile, nous vous proposons un accompagnement individuel personnalisé basé sur la thérapie intégrative avec une relation collaborative basée sur l’alliance thérapeutique.

Ces méthodes placent l’émotion au cœur de l’évaluation psychopathologique et du processus de changement, comme le font par exemple la thérapie des schémas ou la thérapie cognitivo-comportementale.

Ainsi, grâce à notre expertise, ainsi que notre expérience, nous vous proposons les pistes qui vous aident à vous comprendre et à mieux vous accepter.

Notre objectif est de vous réconcilier avec vous-même, afin de vous faire prendre conscience de votre valeur intrinsèque et de définir par vous même et pour vous même, comment vous pourrez être digne de votre valeur personnelle.

En passant du statut passif à actif, vous redevenez maître du jeu et trouvez naturellement la voie de l’épanouissement.

C’est pourquoi, nous serons ravis de vous apprendre de nouveau à vous percevoir d’une façon saine et bienveillante. Vous libérer de vos blessures du passé. Reprendre conscience de votre valeur personnelle. Faire de nouveau choix de vie en phase avec votre unicité. Retrouver votre confiance en vos capacités à nouer de nouvelles relations et trouver votre propre vocation selon vos critères de réussite.

Amicalement

Franck & Cécile

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